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最新出炉的搞笑段子,不笑不要钱!人是铁,床是磁铁 ...

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乖萌猫头鹰 发表于 2019-1-28 07:40:03 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
1.渣男:摘下星星给你,摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。
女生:给我看看你的手机。
渣男:不行
2.听过骂人最屌的一句话:“僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮”!
3.去庙里求签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉。
命运掌握在自己手里。
4.战争很激烈,到处是伤兵,一位将军受了重伤被抬去抢救。
医生紧张的做着手术,旁边的护士脸色却越来越古怪,突然,护士掏出刀捅向了医生。
全场人都震惊了,护士带着泪说:"对不起医生,我是卧底,我知道你对我很好,但是我不能让你救活他,不能再让他说一句话。"
医生捂着伤口颤抖的说:"那你捅他啊,捅我干嘛!"
5.昨天婆婆炖了鱼,打电话让我去吃。老公:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。
然后,我妈悄悄告诉我说,就你了。长得难看点也认了。
6.一个很久没回我大西安的人,走出火车站,放下行李,大喊道:“西安啊,我都认不出你来了!”一低头行李不见了:”西安啊,我又认出你了!”



7.有个小朋友,我叫他跳个舞,他弱弱的说了一句:"我不会"。
我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句:"老子不会”。
8.作文题目:《我有个要强的爸爸》‘’记得小时候我爸骑自行车带我,我脚卡在车里了,我爸感觉蹬不动,结果站起来蹬!”
9.小时候发小拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。发小抿了抿嘴,一口气把泡泡糖也咽了,说要死一起死。
我两就坐在院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几大嘴巴子告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了,然后我两就互相抽大嘴巴子。
10.李白要是活在现在的话,估计大多的诗都写不出来,因为名山大川的门票他根本买不起。
11."单身两年以上是什么体验?"
"单身20年不知道你说的是哪两年?”
12.网上说蛋清可以保养头发。洗澡是打了个鸡蛋在头上,结果水太烫,挂了一头蛋花。



13.每天充满正能量的人,不是微商就是传销。
14.“我可能要红了”一包被拆开的卫生巾哆嗦的对其他卫生巾说。
15.“做我女朋友吧”
“为什么”
“老子是个好东西,希望你也有一个”
16.刚才在三楼遇到一个人问我三楼怎么走,我差点没忍住告诉他原地踏步走。
17.女朋友的名字叫朱静,第一次带她回农村老家,进门就是:妈,朱静来了。
妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了。
18.“我在垃圾桶边上"“你怎么不在垃圾桶里啊”“垃圾桶满了”



19.记者:大爷,你腿脚那么灵活,精神那么抖擞,保持活力的秘诀是什么?
大爷:起早、贪黑、熬夜、一日三餐不准时、一天走几十里山路!
记者:啊?大爷你是从事什么工作的?大爷:搞地质的。
记者:那大爷您今年高寿?大爷:快三十了。
20.室友用热得快烧水,忽然间,嘭的一声,暖壶炸了,寝室断电。这时室友颤抖的说:我是被炸瞎了吗?
21.自来水不能直接喝,没洗的苹果不能直接吃,用自来水洗的苹果你倒是吃得很放心嘛。
22.老师问:你觉得历史上的李世民是个怎样的人物?
小明说;我觉得他好傻。
老师:为什么呀!
小明:如果他不安排唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世。
23.女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了”。看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起早上灶上的锅说道:“哈哈骗你的!在锅里呢”!
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精彩评论2

ldping 发表于 2019-1-28 08:50:08 | 显示全部楼层
第四什么意思?
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营销高手 发表于 2019-1-28 08:50:08 | 显示全部楼层
不错,继续努力。关注了。
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